KiKa

                                                 

Déménagement imminent oblige, le net va disparaître de ma vue pendant quelques jours. Donc je ne pourrais pas vous faire part de ma vie si trépidante pour votre plus grand désespoir (et, non, vous ne vous en foutez pas).
D'ici quelques jours, une nouvelle page va s'ouvrir: KiKa vivra seule. Ouééé. Avec son chat *hésite à crier ouéééé! regard mauvais dudit chat*.
Je boosterai tout ça avec des dessins n'importe nawouak que m'aura gentiment scanné ma Bambou. Parce qu'en plus d'être bronzée, j'ai pas de scanner. Injustice, injustice, quand tu nous tiens...

EN ATTENDANT LA NOUVELLE ANNEE, JE VOUS SOUHAITE UN JOYEUX NOUEL PLEIN DE SURPRISES, DE BOUFFE ET DE SOURIRES POUR ARROSER LE TOUT! 


Ne vous cassez pas une jambe si vous comptez dévaler les pistes. On ne s'improvise pas skieur professionnel en trois jours. Non, non.
Ne vous cassez pas un bras en glissant sur LA plaque de verglas. On s'improvise bien trop facilement bécasse du quartier. Ballot.
Empiffrez-vous dans la limite du raisonnable, histoire d'éviter les problèmes plus physiques que méta en janvier.
Révisez le code de la politesse au moment où le sapin, la dinde, les guirlandes et la bûche vous enlèvent toute envie de communier en choeur: sou-ri-ez. Au besoin, allez hurler dans le garage.
Bénissez les dieux de ne vous avoir pas encore fait connaître les joies parentales: autant de décibels dans un si petit être est un fait que personne ne peut expliquer.
Profitez de la marmaille environnante pour jauger vos capacités d'endurance: petits fours pillés, cadeaux vandalisés avant l'heure, tapis ravagés par le jus d'orange, bruits frapadingues des tutures et autres joyeusetés en plastique... vous perdez lorsque vous envisagez qu'il n'y pas que la dinde qui soit découpable dans la pièce.
Admirez ceux qui vous offrent un présent estampillé Fnac, Printemps, ou autre grand magasin: c'est une véritable preuve d'amour que d'avoir fait la queue dans une file d'1m de large aussi densément peuplée que la Chine, tout ça pour choper ze bouquin du moment que vous ne lirez sûrement pas (mais on évitera de le dire afin d'échapper à une crise de craquage nerveux, bave aux lèvres à l'appui).
Priez pour ne pas subir la malédiction du cadeau hors de propos venant de tata Georgette.
Répétez-vous que c'est l'intention qui compte (excepté pour tata Georgette) et passez outre les couacs: jusque là, bouder et s'enfermer dans les toilettes n'a pas été reconnu comme élément propice au bon déroulement de la soirée.
Evitez de visionner la décapitation d'une oie juste avant de manger. Pour l'avoir vécu, je pense pouvoir dire que c'est totalement hors contexte (ou alors l'humour du moment n'a pas été compris en son entier).
Tentez de ne pas faire subir à votre faciès une décomposition subite à l'ouverture d'un cadeau auquel vous ne vous attendiez vraiment pas. Ca fait toujours passer la personne concernée pour un individu dénué de toute reconnaissance face à un proche qui s'est décarcassé pour trouver une lampe Coca Cola, une ceinture en plastique, un bracelet polly Pocket, un presse-papier qui ne presse rien sauf l'envie de changer de famille. 


Si, malgré tout, les fêtes s'avèrent aussi gaies qu'un weekend en Saintonge, c'est que vous êtes vraiment nuls.
Ou qu'on ne vous aime pas/plus.
Ou que votre famille est réellement irrécupérable.


A très vite les gens!