Dimanche: Un Jour Comme les Autres (certes)

Bon les amis. Mon blog a eu un problème. Ou pas, pour certains, mais je vais pas faire un sondage. Parce que MOI, j'étais dans la catégorie de ceux qui ont eu un problème. Bref. Tout ça pour dire que cet article revient de loin... hu?

Ma vie est trépidante. Si, si, je vous l'assure.
J'ai failli mourir tuée par un transpercement de tympan via une boule Quiès ce matin. Pourquoi je porte des boules Quiès, voilà la question: de nouveaux voisins très dégourdis niveau neurones ont eu la bonne idée d'emménager hier soir. Le terme "soir" devant être revu, il correspond pour eux aux horaires auxquels je me couche et envisage de dormir. You-pi. Alors de mon air le plus épanoui, j'ai enfilé ces bouts colorés dans mes oreilles. Avec difficulté. Parce que, si l'un d'entre vous réussit à rouler la mousse entre ses doigts, l'insérer suffisamment rapidement pour pas qu'elle regonfle, le tout dans le noir avec un chat au taquet pour sauter dessus à n'importe quel moment... je n'ai qu'à dire bravo. Parce que, c'est presque comme si j'avais mis tout ça dans ma narine. Problème psychomoteur? *regard vexé* Naaaaaaan, juste un peu fatiguée hein.
Hormis ce tableau idyllique de ma personne, j'ai réussi à faire un rêve super génial. J'ai découvert avec délectation un film au scénario certes pourri, mais avec des acteurs dotés d'un potentiel très exploitable. Grrraou. Alors je vous fait un topeau: Le Pacte du Sang, qu'il s'appelle le film. Déjà, avec un titre pareil, on sent tout de suite que le génie d'un Tarantino ou d'un Scorcese a battu de l'aile bien avant que le budget du film n'ait été voté. On est d'accord. Mais alors, niveau rayonnement de testostérone, c'est un peu plus intéressant. Imaginez quatre charrrrmants jeunes hommes dotés de pouvoirs. Ok, les pouvoirs on s'en fout, surtout qu'ils consistent à frapper dans ses mains pour créer une onde de choc, reparer les pare-brises et les miroirs, ou encore se coller au plafond pour pas se faire choper par le gardien. Plus niais tu meurs. Mais, si on remonte ces dites mains, on tombe sur une frimousse très ouah! et un corps passible de nous faire envoyer directement dans la section brigade des moeurs du poste de police. Oui, vous l'aurez deviné, c'est un film d'ado américain où tout le monde, il est beau, il est riche, et finit par vaincre le méchant qui fait des grimaces. A la tête du top 3 des scènes les plus intéressantes, je nomme: le vestiaire des garçons après l'entraînement de natation. Oui, parce qu'ils font de la natation, histoire de changer l'éternel cadre chiantissime du foot et des pom-pom girls insupportables. Et là, boum: tous torses nus, dans une serviette se parant d'un style digne de Lagerfeld, ils se dandinent le postérieur et les muscles d'une façon telle qu'on oublie le navet dans lequel ils se sont embringués en signant pour ce film. Et rien que pour ça, je garde cette erreur cinématographique dans mes archives: pour Steven Strait. Qui joue aussi dans un truc plus frais de disney (ouais, je regarde disney, et alors. Un problème? Déjà que je reçois pas de calendrier de l'avent, et que pour la St Nicolas je pourrais toujours me brosser... alors pouêt pouêt camembert. Et, oui, cette foudroyante réplique sort tout droit d'une bouche qui passe des colles en prépa. On est dans un pays libre à ce que je sache), où il tire une tronche des plus renfrognées, mais qu'est-ce que ça lui va bieeeen! Et avec des cheveux sur les yeux, histoire de parfaire le tout *regard niais de chez niais*.
Et donc, pour en revenir au rêve, ce n'est donc pas UN, mais DEUX perfect guys qui ont bercé mon imaginaire. Car en plus d'être belle, j'étais super douée en danse, et j'avais dégoté une superbe robe (rapport avec une hypothétique soirée étudiante). Et comme par hasard, l'Abruti, le vrai, celui sur lequel mon cerveau est en mode blocage, se rendait compte qu'il regrettait face au superman, le faux, qui faisait office de faire valoir à mes côtés. Mouahaha! *se rend compte que, la prochaine fois, les rêves expliqués, c'est à éviter*.
Brrrref.
Tout ça pour dire que je suis dans une période niaise, mais alors très niaise, et que les films que je me tape sont loin d'atteindre le nirvana intellectuel.
Nirvana qu'il faudrait que j'atteigne dans une semaine. Fichtre, je suis mal barrée.
Et en plus je suis encore en pyjama. J'ai même pas mangé. J'ai une coiffure de conchita.
Et j'ai pas trop l'intention de bosser.

Aaaaaaaah. Mais que fait la police?

Je voulais également mettre des vidéos pour parfaire ce dimanche n'importe nawouak. Mais ça marche pas. Au moins, je n'aurais pas à endurer vos regards outrés et condescendants, signe qu'une abnégation de ma personne pourrait prochainement arriver. Heureusement que je suis nulle en informatique alors.
*certitude que vous vous étranglez devant l'écran: "gaaaa! mais pourquoi elle a pas réussi cette plouc?" - méchants xp*

Rhoooo, ouiiiii, ça maaaaarche *larmes aux yeux*. Donc, voilà: juste pour la voix de la girafe qui est juste trop jouissive: "Oh, nooooon, oh, zuuuteuuuuh, mon collieeer..." (arf arf arf!).
Et maintenant, vous pouvez me renier.