KiKa

Quoi de plus énervant qu'un chat à la maison?
Je réitère la question de manière plus subtile: quoi de plus énervant qu'une Tina à a maison?
Un machin animal de ce type devrait en principe errer nonchalament, tel le nouveau prédateur suprême de notre appartement, les yeux vifs et le poil alerte. Eh bien je peux toujours me brosser, hein. J'ai à mes côtés une mutation exceptionnelle entre un lamantin et un petit cochon. Jugez plutôt:

• Un félin, ça saute, ça joue, ça griffe; même qu'il est conseillé de se plonger dans du désinfectant si la bête plante ses crocs dans un de vos doigts. Avec une Tina, ça saute déjà beaucoup moins. La période de jeu dépassant rarement les 5 minutes, KiKa se retrouve souvent à jouer toute seule comme une dératée avec la ficelle à pompons pendant que le sensé félin est négligemment avachi sur le lit de 2m sur 1,80m, étalant ses poils partout, affublé d'un air blasé. Pour le chapitre des griffures et autres morsures de guerre, merci de repasser quand je monterai mon lit mezzanine.
• Un félin, c'est aussi la majestuosité incarnée, la force tranquille qui en impose, même aux plus farouches rhinocéros (ou hippopotames. Mais avouez que ça le fait moins). Fort de sa souplesse inégalée, celui-ci se faufile partout en se laissant porter par des gestes fluides et légers. Avec Tina, ce serait plutôt un remake de l'attaque des Uru-Khaï contre la confrérie de l'Anneau: du bruit, et encore du bruit. Entre le très sonore "boum" du haut du lit et les petits "tic-tic-tic" sur le parquet, il y a également le très charmant "tagada tagada voilà les Dalton" lors de la ruée vers le balcon, ou encore le "ihaaa touboudoum" des crises de folie pré-litière (oui, un chat c'est très glamour).
• Un félin ne baragouine pas, il rugit. Tina miaule, ce qui, aux premiers abords est rassurant, vu que c'est un chat et non pas un léopard. Là où ça se corse, c'est lorsque la bête se met en tête de varier ses vocalises histoire de se faire entendre. Tina a faim et le fait savoir par une plainte à faire pleurer une pierre. Tina veut qu'on lui ouvre la porte et use du registre pathétique, soit un miaulement lascif et rauque qui tombe dans le silence. Tina exige qu'on s'occupe d'elle et le fait savoir par un "maouuuh" à la limite de l'agonie, réitéré autant de fois qu'il sera nécessaire pour faire comprendre que notre main, elle la veut gratouillant sur son ventre. Et parfois, Tina n'a plus de voix. Alors on en profite du mieux qu'on le peut.
• Un félin chasse pour manger et se veut exclusivement carnivore. Tina est une pourrie-gâtée qui ose encore baisser les oreilles de déception face à des croquettes light. Oui, parce que Tina est grosse (et moche par la même occasion). Et comme un gosse, il faut que son métabolisme s'habitue à ce changement. Chienne de vie hein...
• Un félin, c'est sauvage et solitaire. Tina, ce serait plutôt du genre pot de colle vendu en gros, voire même à tendance psychopathe. Un lit pour trois personne n'est évidemment pas assez grand, alors il faut se coller le plus possible à KiKa qui se demande pourquoi elle n'a pas opté pour un transat, finalement, vu que 50% de l'espace est laissé pour compte. Il n'est d'ailleurs pas possible d'envisager le bureau comme un lieu de travail. A moins que les frises en pattes de chat sur une copie d'histoire moderne soit au programme, ce dont je doute fort.
• Un félin, ça ronronne pour montrer sa satisfaction. Tina ronronne aussi. Et bave, par la même occasion. Je crois que je ne vais même pas tenter d'expliquer la chose, c'est peine perdue. Et si quelqu'un connaît un remède contre le ronflement, merci de prévenir.

En gros, être Tina se résume à une vie harrassante où le seul effort est de gratter héroïquement les grains de sa litière.
Dur.